２０１１年９月２８日（水）

ここしばらく快調に日記を更新してると思ったら、いきなりぱったり止まってすいません。「最近ちゃんと更新されてるから楽しみにしてます」なんてメールを頂いてがぜんやる気を出していたのだが、とにかく更年期障害がねぇ･･････。
朝はダルくて起きられず一日９時間も寝ていれば、そりゃー趣味の時間もなくなるわよね。

･･･とぼやきつつ、今日は目覚めてすぐに２００本近いゲイビデオをコツコツ箱詰め。
爽やかな秋晴れの朝っぱらからやる仕事じゃないが、「わざわざヤフオクに出さなくても買い取ってくれる店があるよ」との報告が入ったのだ。うーん、持つべきものは堂山（関西における新宿二丁目）に詳しい友人だな。

このように更年期障害で苦しみつつも（昨夜の「本当は怖い家庭の医学」の「更年期性ストレスによる狭心症」、本当に怖かった！）布団からエロＤＶＤに直行の上、『アナル覚醒』やら『雄穴天使』をいじくれる間はまだまだ大丈夫。人間、エロのことを考えていられる間は死なない、というのが私の持論。

おっと、そうこうするうちにもう出社時間？！つまんないリーマン業なんかうんざりだけど、食べていくためにボクがんばるお。

２０１１年９月１８日（日）

ミイラも墓から飛び起きて怒りに来そうなタイトルで、陳列棚周辺の時空をゆがめていたパッケージ。BAKAマニアの管理人としてはものすごーく借りてみたいのだが、確実にスカだと分かっているものにレンタル代を出す勇気もなくて未見である。

投げやりすぎるタイトルとは対照的に、ニャンコ先生のメイクのこってりっぷりはなかなかのもの。フラワーアレンジメントの先生にこういう人いそうだ。だから言ったでしょ！動物に眉毛を描くなって！（byナンシー関）

なーんて売れないビジュアルバンドみたいなこと言ってるけどさ、この三連休は実家でマヤっこをもふもふしてまったり過ごす予定だったのに、出たよぉ！ヘボピーの「お姉ちゃん帰ってこなくていーよ」攻撃が！

しゃーないからこの機会にベッドルームを占領しているエロＤＶＤ（ゲイ向け）ｘ４箱を整理して、ヤフオクを通じてお嫁入り先を探そうかしら。
ちゃんと行き先を決めたげないと、大枚をはたいたコレクションをポンと贈与してくれたＨ氏（６８才）に、もし何かあったら化けて出られそうだもん。

だがキツい･･････。男ｘ女のエロビよりはまだマシとはいえ、外専のオイラにとってやっぱり和モノはキツいＹＯ！
街頭で『ビガー』（知ってるとは思うけど風俗求人誌ね）配ってるようなアンちゃんがアンアン言ってるようなＤＶＤなんぞ、パッケージだけでもううんざりだ！（怒）

それでも人様が大変な手間をかけて送ってくれたもの。ハッテン場のトイレに放置するわけにもいかない。
一枚一枚出品してたらきりないから、６枚１セットでひとからげにすることにして、まずはＤＶＤを８０万円のペルシャ絨毯に並べて撮影開始。許せ絨毯！

その結果、１０セット作ったあたりで挫折した。
パッケージ写真にはせめてタイトル説明くらいは付けなきゃならないけど、なにが哀しゅうて連休の中日に『やっぱりケツが好き』とか『肉男戦』なんてカチャカチャ入力しなきゃならんのだ。
こういう時、公園からファミリー連れの楽しげな笑い声なんかが聞こえてくると、孤独な我が心には憎しみの種が蒔かれ･･･以下略。

で、なんとか写真と商品説明を準備して、いざ出品！と思ったら、なにぃ？出品のためにプレミアム会員登録するには、月会費を「ヤフーウォレット」なるもので支払わなきゃならないですって？！
その上、ウォレット使用開始のために配布される暗号は、郵送されてきたものを、本人が自宅で受け取らなきゃならないんですって？ざけんなヤフー。

･･･なーんて怒っても相手は痛くもかゆくもない。ユーザーは大人しく暗号が郵送されてくるのを待つしかないですねハイ。

そんなこんなで我が家のパソルームは今、下着泥棒が逮捕されて、盗まれたパンティーが証拠品として警察の床の上にずらっと並べられている、あれのゲイＤＶＤバージョンになっている。

「棺桶にはこのヌード写真集とあのヌード写真集を入れて灰にしてくれ」と妹たちには伝えてあるほどあけっぴろげな管理人ではあるが、和モノのエロビを見られるのはさすがにイヤ。ポリシーに反する。もしこの状態で交通事故に遭ったら、血まみれで救急車から飛び降りて、ＤＶＤを隠しに帰ることだろう。

まったくよー、Ｈ氏も私が外専だって知ってるのにさ、「人に上げてもヤフオクに出してもいいから」って突然４箱お送りつけてきおって･･････とブーたれつつ箱をさぐっていたら、おっとおぉお！和モノに紛れて何枚かの洋モノ発見！

それも人気ポルノスター、ヨハン・ポーリックの『ヨハンのはじめての夏』（第七芸術劇場の「ゲイムービーウィーク」に見に行ったよ）もあって、私は今、渋谷のスクランブル交差点で落としたコンタクトレンズを、無傷で発見した人と同じくらい目がキラキラしている。

他の箱にも金髪男子が隠されてないか探さなきゃ。失われた宝物を求めて、明日は朝から海賊王に俺はなる！

「あらすじ」の全ての漢字にルビがふってあるお子さま向けだというのに、マイク・マイヤーズとダコタ・ファニングなんてそこそこの有名どころが出演しており、なにかのっぴきならないものを感じるのだ。

意外と凝った作りなのか？と謎は深まる･･････って、そんなに気になるなら見ろってやつですな。

２０１１年９月１３日（火）

７月２９日の公開からもうすぐ二ヶ月。さしものメガヒット作品もぼちぼち終映でしょ、急がなきゃ！と『トランスフォーマー３』見に行ったよ。

ここ１，２ヶ月というもの、けっこう映画館にでかけている。
というのは、ちょっと前に名画座で上映されていた『プライベート・ライアン』（私は劇場で見てなかったのだ）が、映像といい音響といい、テレビ画面で見たものとあまりにもかけ離れているのにショックを受けて、それ以来、映画──特にＳＦと戦争物はぜったい劇場で見ると決めたからだ！

ただ、「決めたからだ！」はいいものの、『トランスフォーマー/ダークサイド・ムーン』の上映時間は２時間３４分。会社が終わってから見られる回は８時２０分スタート。となると帰りは何時になるんだよ･･･と軽く悲壮な気分よ。

だってさ、悲惨な戦場のありさまに、思わず頭を垂れて人生に思いをいたすシリアス映画『プライベート・ライアン』よりも、たったの１６分短いだけなのよ？
ヒュードドドドドド　キャー！逃げろーっ！ズゴゴゴゴ　ドッカーン！うぎゃー！としてはかなりの長尺。お子さまといっしょに楽しめるロボットＳＦアクションものとして、大丈夫なのか？この長さは。ワガママに育てられたお子さまが途中でぐずり出さないか？

だが、心配ご無用。ぐずるヒマもないほどあわただしい･･･もといスピード感あふれて息つくヒマもなかったから！
トランスフォーマーは１も２も映画館で見たけれど、３がシリーズ最高傑作というアオリ文句はウソじゃなかった。夜の１１時すぎに映画館を出たときには、はぁーっ！最高！楽しかった！と大満足。

まったく、どれだけゼニと手間かけてるんだよ･･･と思いつつも、一本の作品にこれだけのマネー＆ヒューマンパワーを投入できるのはハリウッドのみ。これぞハリウッド！と感動。

それと同時に、小学生の頃からＳＦＸの進歩を見つめたＳＦファンとしては、ケタ違いなＣＧクオリティーに、ひとコマひとコマモンスターの人形を動かして、ド根性でシンドバッドシリーズを作った特撮の父、レイ・ハリーハウゼンをしのびつつ、特撮もここまできたのだなぁ･･･と神妙な気分だったわ。

少年の心を持つピュアオヤジ・スピルバーグと、ドッカンドッカン大好きな悪ガキ・マイケル・ベイが強力タッグを組んだ『トランスフォーマー/ダークサイド・ムーン』。
見終わったあとに何かを深く考えさせられる、というタイプの作品ではない。某映画ブログで目にした「ストーリーは添えるだけ」って言葉がピッタリくる。
それでも、頭をからっぽにして楽しめるという意味では最高のクオリティー。

これぞ大スクリーンで見ないと意味がない作品だ。私と同じようにウツウツしてる人間は、映画館に行け！そいでもって憂鬱なんかドッカンドッカン吹き飛ばしちゃえー！（ありがちな台詞ですね）

☆１と２にも登場するイケメン・レノックス大佐以外にも軍人さんいぱーい！ｖｖｖそいでもって台詞さえない彼らがまたやたらとカッコいいのだ！水の中から黒づくめのＳＥＡＬＳ登場のシーンなんかもうズキュン☆　

☆悪役のスーパーリッチマンが、トランプタワー最上階にある自宅で飼っている犬は２頭のサルーキ。これがまた、なかなか犬質が高くて萌えすぎ、好きな毛色だし。またサルーキ飼いたくなった。
いっしょに見ていた妹と「サルーキや！サルーキやで！」とひじでつつきあい、イリ、ナチ、ハル、キナ･･･とこれまでの愛犬たちを懐かしく思うと同時に、サルーキって「金持ちが飼う犬種」ってイメージなのかねえ、とちょっとびっくり。

☆主人公の彼女が「大人の事情」で別人になってたなんて！ググっているうちに違うヒトだとはじめて知って、今ショックを受けている。
相貌失認気味の私はまた、１＆２のヒロイン・元車泥棒のミカエラのファッションセンスが変わっただけだと思ってたのに･･････。
１＆２で捧げた命がけの愛情は一体なんだったんだよサム！もう愛なんて信じない！

☆キャラ的にはシーモアの執事・ダッチに萌えた！トランスフォーマーで同人始めようかと思う程度にツボったよ！

外観はちょっと太めでマヌケな冴えない男なんだけど、腐っても元ＮＳＡ。突如として鮮やかな銃さばきを見せたりと、「ふだんはダメっこどうぶつ、でもやるときゃやる」という私の萌えのツボを突きまくり。そして「ダンケ」って言ってたから多分ドイツ系。
「インディア」という名の彼女がいると語っているが、一切登場せず交流シーンも描かれてないので、インディア＝ＣＩＡ勤務（３２才・男）だと思っておきます。

２０１１年９月１１日（日）

岡山のオバちゃん向けブティックにいたブラックスワン。頸部はラメ、体はふわっと折ったリボンを細かく縫いつけるという手のかけよう。

けど、手間をかけた割に結果＝ＫＩ−ＭＯＩ。クリーニング代も高そうだ。そのくせセールで７千円もするなんて･･････。

どこかでこいつを着ている猛者を見かけたら、心から敬意を表したい。

爪切りは１００円のやつしか買わないと決めていたのに･･････。

愛用していた爪切り（なんかのオマケ）が行方不明になってから、１００円ショップで３回も買い換えた。

だって刃の噛み合わせが悪くて紙きれすら切れなかったり、爪が飛ばないようにつけられたカバー（あのパーツいらなくねえか？）が邪魔して、手はギリギリいけても足の爪は切れなかったりと、どいつもこいつもナマクラなんだもん。

やっぱりダメだな、メイドインチャイナは･･･と呟きながら、初の国産爪切りに対して、ダイエーのレジで払ったゼニは３９８円。悔しい。すごい敗北感だ！
だが、すでに１００円ショップに３００円も投下している今、これ以上の失敗は許されない。

新しい爪切りはメイドインジャパン、貝印。みなさんも見たことあると思われるが、ひとつ間違えばほっぺの肉を薄切りにしそうな切れ味の、ピンクの柄の無骨な顔用カミソリ（一箱５本入り）を作ってる会社だ。

うーむ、さすが貝印だけあって、中国製とは刃のエッジが違うよなあ！鈍い銀色に輝くそれを持てば、コックピットに乱入して、機長の動脈くらいカッ切れそう。飛行機に乗る際、爪切りも没収対象なのもうなずける。

だけどさぁ、切れすぎる刃物ってのも良し悪しなものね。ちょっとの力でスパッと切れすぎて、私も、そして私に爪を切られる無抵抗の母も、爪といっしょに血と肉までもが、ちんまい凶器にもって行かれること数回。

老眼のせいで遠近感がつかめなくなった自分に、よく切れる刃物は危険と知った。
たったの３，４回使っただけで刃物恐怖症になりそうで、貝印の爪切りはお蔵入り。おおおお･･･３９８円！

貝印でこれならクレッツアーのやつなんかどんなに切れるんだろう？とふと興味をそそられて、１万円もするドイツの爪切りをネットショップの「買い物かご」に入れそうになったのは、クパハネ腐女子ネタを体感するためだけど、いかんいかん。ぜったい指先ボロボロにするに決まってるんだから！

やっぱりナマクラでもいい、安物を買おう。かくして「運命の爪切り」を見いだすため、１００円ショップの旅は続く･･････。

これを着て大阪のオバちゃんになるのだ！と勢い込んで着てみたら、想像したほどインパクトなくてがっかり。むしろ普通にお洒落だ。FRUITS OF THE LOOP（ワールド）の製品だってあたりが敗因か。

２０１１年９月１０日（土）

朝晩は少しだけ涼しくなってきたとはいえ、日中は焼け付く日差しに草木も萎えるＫ市からこんにちは。

相変わらずの暑さに体力を、最近またしても毎夜見るようになった母の夢には気力を、愛の終焉には霊力をごそっと奪われて、管理人、木下大サーカスの空中ブランコ乗りになった気分。キツい。主に精神的に。

なのによく耐えてる、よく頑張ってるねえ！と心の中で己を褒め称えてはみるものの、自画自賛ではあんまし癒されない。いかんわ。このままではドアノブに腰ひもを引っかけて首を通してしまうかも･･････。

だから惜しげもなくハダけてくれる気前のいいアンちゃんたちに、イケイケの生命力を分けてもらおう！と本を買ったよ。それも本屋のダンボール箱がゆがむくらいごっそりと。（写真はほんの一部ですｗ）

ハダケ本を買う際にはいつも、ゲイの友人Ｋ氏に声をかける。数学のプロフェッショナルである彼は英語がからっきしダメとのことで、女子高生が購買部にパンを買いに行くように、いつも連れもってハダケ男を注文するのだ。

この度も「本買うけど一緒にどうですかー？」と声かけ運動したところ、「もう収納するスペースの確保も難しいのですが、今年は残暑が長く厳しいらしので、暑気払いにはメールヌードを･･･」と、本のリストと共に爽やかなレスが返ってきた。

うーむ、「暑気払いにはメールヌードを」か。店先に貼り出したくなるほどいい言葉だ！

私と男の趣味が８割ほどかぶるＫ氏は実に鼻がきく人で、表紙の写真を一枚見ただけで、モデルの顔よし体よし、フォトグラファーよし。芸術的でありながらエロスも備えた、下品ではなく、同時にしっかりハダケたバランスのいい本を選び出す能力に長けている。その嗅覚たるやデカワンコのごとし。

玉石混淆なメールヌード本の海を明るく照らす灯台のような友。
彼に頼まれたリストから数冊を、ウエット＆メッシー（※）な己の好みに忠実な数冊を注文したところ、届いた本はＫ氏セレクションは大当たり！マイセレクションは「確かに泥まみれだけどモデルがブサい」とか、「濡れてるけれども肉付きが好みじゃない」と、どれもこれも微妙にハズレやったわ。
（たとえば写真左下の"WARRIOR"。グラディエイター系マッチョを期待してタイトル買いしたら、中身はボクサーばっかやん！）

※･･････現代用語の基礎知識なので説明は不用かと思われるが念のため。「水や泥や血、その他色んな液体で汚れた人への嗜好」ね。「パイ投げゲーム」に股間を固くする人もこれに分類されるそうだ。期末試験に出るから覚えておこう。

まったくもってなっとらん！修行してから出直してこい！と自分を叱咤したくなる。
自宅の地下室をコレクションで埋め尽くしている、ブルース・ウエバーマニアＫ氏の域に達するには、まだまだ青いってことねえ。

玉石混淆なメールヌードの海を明るく照らし、若人をパラディソへと導く灯台になれるまで、ドアノブに腰ひもを引っかけて首を通すのは延期して、アタシがんばる。

２０１１年９月４日（日）

穴吹工務店のコマーシャルが頭から離れない。関西限定と思われるので他地域の方はご存じないかもしれないけれど、お上品な人々が眉をひそめまくったアレである。

中堅マンションデベロッパー、穴吹工務店の「サーパスマンション」ＣＭでは、赤ずきん･･･もとい「あなぶきんちゃん」と森のなかまたちが森の中で楽しげに歌い踊っている。

「穴ぶきん」だなんて、「漫画エロトピア」に素で連載されてそうなどおくまん的ネーミングもさることながら、オオカミ、ウサギ、タヌキ･･････。
あなぶきんちゃんを盛り立てるアニマルバックダーンサーズも、ダニが大喜びしそうなごわごわした毛皮といい、生存競争を生き抜く辛さをあますことなく表現した目つきといい、子供がおねしょしそうなリアルなワイルド系。オオカミなんぞ隣で踊っている白ウサギを、ＣＭ撮影の合間に取って食いそうな猛々しさだ。

かろうじて「動物が二本足で立って踊る」という一点のみにおいてファンシーなＣＭソングはというと、♪夢がふくらむサーパスマンション♪希望がふくらむサーパスマンション　胸がふくらむ　ふくらむ　ふくらむ♪（※）･･････穴ぶきんちゃん：ワァーオvvv
（※）ここに巨大でなキン○マをぶらぶらさせつつ、無言でたたずむタヌキのショットが挟まれます。

このタヌキの立ちっぷりがまた、おとぎ話のぶんぶく茶釜というよりも、夜道で「おねーちゃん、ええもんあるでぇ〜ぐへぐへ」と声を掛けられ振り返ったら、股間のイチモツもあらわにニヤニヤしているオッサンが･･･って雰囲気なのだが、あなぶきんちゃんも負けてはいない。
巨大なキンタマを一目見て、「ワァーオ！」のひとこと。台詞をあてはめるならば「キャーエッチー！（怒）」ではなく「あらご立派ｖ」。かなり嬉しそうだ。

まったくもうやんなっちゃう！ＩＴバブルに続いてやってきたプチ不動産バブルに浮かれて、調子に乗っちゃった感モリモリの「穴ぶきんちゃんシリーズ」。

夕方の５時や６時から、深夜の盛り場の駆け引きみたいなＣＭを見せられる側は、口をポカンと開けて見るばかりだけど、この後に続くバージョンではさらにパワーアップ！

「森の中でスローモーションで走るタヌキ。キン○マもいっしょにスローモーションでぶーらぶら」
こんなイカしたＣＭを流してくれた穴吹工務店、プチ不動産バブルの崩壊と共に倒産して、残念ながら穴ぶきんちゃんも今はもういない･･････。合掌。

２０１１年９月３日（土）

フリトレーのマイク・ポップコーン（バターしょうゆ味）ってめちゃ美味しいよね！スナック菓子の中であたし一番好きなんだぁ、とバリバリポリポリむさぼり食ううちに、はっと気付くと袋はEMPTY･･････。
ヤベェ！すでにサッポロポテトバーベＱあじと、ばかうけ四種アソートも平らげたってのにヤベェ！！肉体膨張的な意味で。

それでも一日うちにこもってじっとしていると、ジャンクフードについ手を伸ばしてしまうものよね。
かくしてダイニングテーブル上に、無秩序に広がるスナック菓子の空き袋、チューハイ・ビールの空き缶、ワインの瓶。そしてコンビニフードのプラスチック皿。
おおおお！嫁に逃げられてひげを剃ることも忘れた、アル中のオッサンｉｎリバプールに変身した気分だ！

これがいつもの週末だと、エサに興奮剤を混ぜられたコウモリよろしくバタバタ飛び回っては、ああいそがしいいそがしいとキーキー鳴きわめいているのはご存じの通り。
だが、本日はこわいわるい台風が接近しているせいで、家から出たくない妹ヘボピーに「あ、お姉ちゃん帰ってこなくていーよ」と冷たく突き放されたんだぜ。ひっ･･･ひどいわっ！ヘボ！冷たい子！

そうは言ってもいつもは独りで占領している部屋に、じっとり汗ばんだ姉が我がもの顔で寝そべってたらイラッとくるよな、気持ちは分かる。
だって私だってそうだもん。いつもは自由きままな単身生活だから、家に人がいると落ち着かなくて、母を一時帰宅させてみんなで介護している時なんか、お高いソファーでうたたねしているヘボピーを「寝てもいいけど、デ・セデに脂がつくから頭の下にタオルひいてよねーっ！」と揺り起こしたりと、意地悪ねえさん全開だもん。

まあマッチョなマイシスターの件はわきにおいといて、丸一日家にいたのなら、さぞ腐女子活動がはかどったと思われることだろう。
だが、ヲトラン系のみなさんすびばせん。残念ながらただの一行も進んでいない。なんせこの日記を夜の１０時になって書いてるくらいなんだからさ。

平日と同じ時間にシャキッと起きたというのになぜかといえば、ふっ･･････若くてかわいい男に必死だったから。

この写真ではスポーツには子猫のしっぽの先ほども興味がない私が、なぜ２時間以上の長きにわたって世界陸上の男子競歩５０キロ競技を見続けたか、イマイチきちんと伝わらないかもしれない･･･ってかミキさんてこういうのも趣味だった？とうろんな顔をされかねない。
でも、たまたまつけたテレビに映った競技中のバクリンは、ほんとーに！もうほんっとぉーにステキだったのよぉぉおおぉ！vvv（あ、オネエ化ｗ）

そのエキサイトぶり、ツイッターでは一目瞭然。
途中まで一位だったおぢさん（ディークスさんは残念ながら途中棄権。くやしさに泣き崩れる彼にも萌えた私は奔放な女･･･）をターミネーター２のT-1000のごとき形相でひたひたと追い上げるバクリンを目にした当初のツイートは、「テレビをつけたらたまたま競歩。ロシアのバクリン選手から目が離せない！」

それが「なんぼバクリン選手が好みでも今から二時間は見られんな」→「テレビを消したいのだがバクリンを見てから･･･と思ってたら映らん！消せん！」→「いかん掃除せねば。だがバクリンが苦しげな表情になるまで見てやる！」→「掃除はあきらめて酒とアテ出してきた。俺の土曜の朝はバクリン、お前に捧げる！」

かくしてバクリン様（ギリシア神話のヘルメスのコスで願います）の祭壇には、マイク・ポップコーンとサッポロポテトバーベＱあじ、ばかうけ四種アソートが捧げられた次第である。

それにしてもさ、世界陸上の画像ってホント厳しい管理下にあるものなのねぇ。
競技中のあの、T-1000でロシアのスパイでスナイパーを思わせる（まあ「ミスタービーンを男前にしたみたい」ってツイートもあったけど）闘う男バクリンの写真をお見せしたかったのだが、ググってもただの一枚もヒットしないのが残念だ。

代わりに出てくるのが、ロシア連邦漁業庁職員イゴル・バクリン（収賄で逮捕されたおっさん）と、塩化有機溶剤用バクリンCL ってのは、名前つながりでまだ許せるとして、画像の２ページ目にはイタリアンスパゲティーの写真！？なんでお前がヒットすんねん！！
もうグーグルなんかにゃ頼れない。これからいい男を見つけたら、ダイレクトにテレビ画面の写真を撮ることにしよう。