２０１１年８月３１日（水）

コタツの上に一ヶ月間放置したミカンがしなびてユズサイズと化すのと同様に、ヒトも古くなるにつれて収縮してくるもの。

ちっちゃく縮んだおばあちゃんが、白内障のシーズーを乳母車に乗せてよちよち歩いていたり、ハッピーターンを大事そうに抱えてレジに並んでいたりするのを目にするたびに、ああ、生き物はこういう風に小さくなってやがてこの世から消えてゆくのだなあ！となんともいいしれない寂しさと愛しさを覚えて、しなびた肩にそっと手を置きたくなってくる。いや、怪しいから実際にはやりませんけどね。

だがしかし、年寄りを見て愛しさと切なさと心強さばかり感じているわけにもいかない……というのは、昨年末あたりから、収縮のきざしが己の肉体にも如実に見て取れるようになったからだ！ヤベェ。

いや、ブラックジャックの戸隠博士と同じ病（※）に冒されたってわけじゃないよ。身長は去年の健康診断時より伸びてたから心配ご無用（それもどうだか）。小さくなったってのは足のサイズのおはなし。

……手塚ファンならすぐさま思い出す、いろんな意味でもやもやが残るエピソード「ちぢむ！」。

恩師である戸隠博士を訪ねてアフリカ奥地へと分け入ったブラックジャックは、かの地に蔓延する「組織萎縮症」の治療を依頼される。だがすでに恩師は病に冒されており、日に日にＳＤ化する肉体。

死の床にある戸隠は言う。「これは神の警告だ」「神ですって？」「この飢饉の中で生き物が小さくなるということは、限られたこの地球の食糧を生き物全部でわかちあうには身体を縮小しなければダメ、という意味かも」
ええーっ！？そうなのかー？！手塚作品にありがちなとってつけたような解説に、子供心がモヤモヤ。

それに、アフリカのド田舎まで呼びつけといて、ブラックジャックにわざと病気をうつすのよ？イヤでも治療に向かい合わせるために。恩師のくせしてひどくねぇか？
加えて、赤ちゃんサイズまで縮んでベッドに横たえられた、死にかけの戸隠博士の白パンツに、なんとも言いしれぬ乙女的な清純さを覚えたことにも、「ヒゲクマブサメンなのに！」と少女の私はなんともいえずモヤモヤ。

さて、昨年頃まで私の靴のサイズは２３・５〜２４センチ。セールで一番最初に売り切れて、「出遅れたーっ！Fuck！」とのろまな自分に呪いをかけるサイズ帯であった。
だが最近、デパートのお姉さんに指摘されたのだ。「お客様なら２３センチでも大丈夫ですよ！」ええーっ？！

２３センチなんておんにゃのこが履くサイズじゃないの？オッサンな自分には無理じゃないの？と思いつつ、半信半疑で試着したところ……あらま、合うじゃない！
それどころかデザインによっては２２・５センチでもいけるだなんて、アタチこれまでどんなガバガバの靴はいてたのよーっ！

ねえちょっと！２２・５センチだなんてシンデレラみたいじゃない？まあ、老化もついに細胞縮小のステージに到達したって意味では、喜んでもいられないわな。
それに、身長１６５センチで足は２２・５センチってのも、大地をしっかりと踏みしめて立つという意味では心もとない。ASIMOだってガンダムだって足デカいもんね。

そんなこんなで靴箱の中身を総入れ替えせざるを得ない管理人。買い換えるゼニをかせげるまでは、２４センチの靴を『フランダースの犬』のアロアみたいにカポカポいわせて歩いてます。

靴のサイズを割り出せる画像は見つからなかったものの、とっぱしのページにヒットするのがこのシンデレラって……。Dream & Magic kingdomはガキの落書き消去させとらんと、こっち方面チェックせんかい。

（シンデレラluna-concept.com）

２０１１年８月３０日（火）

「為替は激しい動きをしている」の野田サンが首相の椅子にどっかり座る日がまさかまさか訪れようとは･･･おおおお！ファイナルカウントダウンだよ！ニッポン沈没しちゃうよぉ！
いや、海江田サンがトップになるという最悪の事態に比べれば、２，３年は寿命が延びたと言うべきか。海江田ぁテメエ！日本の政治家なら日本の方向いて仕事しろ！（怒∞）

まあぶっちゃけ、誰が首相になろうと今さらどうでもいいよ･･･って諦めモード。党の中だけでゴチャゴチャしとらんと、頼むから早く総選挙しろ！してくれ！日本国民が願ってるのはその一点だろ。
でも、いざ総選挙となっても投票率は５０パーセント台だったりするんだよね･･･いや、ありうる。

･･･と今朝の私はものすごくイライラしている。出産期のアシカのように気が立っている。というのは昨夜ダラダラＤＶＤを見ていて為替で下手こいたからだ。それもこんな映画。→

「人類史上最低のパロディ聖戦に抱腹絶倒！」を見ながら「あー、今パソコン立ち上げて注文出した方がいいよなぁ」と思いつつ、「もうちょっとあとでいいや。いつもあわてて失敗するもんな」と最後まで見てから為替サイトにアクセスしたら、「注文出したした方がいいよな！」と思った時に最高の逃げ場が提供されていたものの、また元のレベルに戻ってしまっておりミキ発狂。

もうイヤっ！私っていつもそうなのよね。投資の神様がささやきかけてくれた時には聞こえないふりして、どうでもいい時に動いちゃうんだ。

あら、そうこうするうちに出社時刻。今日は白髪染めてから映画『イルージョニスト』で号泣しに行くのだよ。ってことでまたのちほど。シャラバ〜イ！（私の少女時代の「さようなら」表現だ！）

２０１１年８月２５日（木）

岡山・表町商店街にある老舗喫茶店「カニドン」。階段を駆け上がるヒトのぞんざいっぷりがいい味出している。そんなにあわてなくてもミルク金時は逃げませんよ！

古くはウルトラセブンのカニ怪獣、今日的にはポケモンを彷彿とさせるネーミングだが、何か深い意味があるのかな？と店名の由来をネットで調べたらこうあった。（ウェブマガジン　SUN x YOU「ソウルフード探偵団」より）

「カニドン」という店の名前に「なんでこの名前？」と疑問を持つ人も多い。

店の名前は創業者・正さんの前の仕事に由来している。海軍を退役した正さんがまず始めたのがきんつばの店「かにどん」。

大阪にあったきんつばの店「かにどん」の元職人さんといっしょに店を始めたものの約一年で事業は失敗。次に始めたのが喫茶店。洋風のイメージのカフェにひらがなの名前では馴染まないだろうと店の名前をカタカナの「カニドン」にしたとのこと。

･･････いや、ツッコミどころは満載ではあるが、我々の疑問にはぜんぜん答えてくれてなくねえか？
だから何故きんつばの店を「かにどん」と命名したのか？スタート地点から乞う説明。ついでにたかが（失礼！）きんつば屋なのに一年もたないなんて、一体どんな経営してたのか？そこらも正さんに問い正したい。（おっ！オヤジギャグｗ）

わん！わん！桃太郎さんお団子をくださいっ！岡山といえば桃太郎。街の至る所に関連アイテムが散りばめられている。 こいつってば『モーニング』で連載中の、地獄が舞台の漫画（タイトル忘失）のシロさんそっくりだねえ。	一方キジは手塚治虫の火の鳥っぽい。なんか尊大だ。「地球も生きているのです。あなたがたの思う『生き物』とはちょっと違いますが･･･」なーんて猿田博士に説教を垂れてるところかな。 隣には猿もいたけど撮らなかった。だって猿キライなんだもーん！
表通りから見ると一階には店舗が入り、パッと見ふつーのビル。（じっと見たらきちゃないけど）	だが裏に回ればこの惨状！「８時だよ！全員集合」の舞台セットを裏側から見たとこっぽい。
プチセレブ向けのマンションと並べてみると、ますますつのるドリフのセット感。でもきっと「住めば都」なんだろう。地上げ屋なんかにまけないぞ！	メインストリートにある電器屋店頭。これ、ぜんぶ店主？が自分でレタリングしているのだ。きっと地元では「変人」で通っているにちがいない。
桜の花びらのイメージでロゴを作ったのはいいけれど、花びらというより、ネズミにかじられたハッピーターン状態。 そういえば「マシュランボー」ってアニメ、あったよなぁ。「マ」「ラ」「ボー」でなんかやらしー！と秘かに思っていたものだが。	ひどい。震度６の揺れに襲われた直後でもないってのにこのディスプレイ。投げやりにもほどというものが･･････。ちゃんと整理しないとよくないですよ、風水的に！
岡山ではメインストリートでさえ空きビルてんこ盛り。このファッションビルも不況の荒波で沈没したようだ。 ま、人が入らなかった一番の原因は、ずばり店名が発音しにくかったからだと思うけどね！	ペットショップで爆睡するスタンダードプードル。ガラスにはこんな貼り紙が･･････。 まどをたたかないでね　仔犬は一日の半分をねています あなたがねているのに　おこされたらどうですか？！ そっと　ねかせてね！！m(_ _)m うーむ、この説明だと聞き分けのないガキでもあっさり納得しそうだな。

２０１１年８月２５日（木）

今日は２５日、給料日だよ！
銀行ＡＴＭが開くのは８時４５分か。ならば出社前に引き出して証券口座に入金して、９時になったらこの銘柄とあの銘柄を押し目買いして･･････。
「怖い夢を見た。精神的にヤバいかなあ（うじうじ）」とか言いつつも、相も変わらず凝りもせず、常時攻めの姿勢です。

以前ここで「私は悲観論者」と書いたらば、就職氷河期世代の人に叱られた。「ナチさんは絶対に悲観論者じゃないわよ！ナチさんが悲観論者なら私なんかどうなるのっ！？」と。
まあそう言われればそうかもしれない。悲観論者はバクチはしないよね。

これまで何度もバクチからは足を洗おうとした。まぁパチンコと競馬は、パチンコ屋とＪＲＡを儲けさせるのがアホくさくなってあっさり止めたけど、株と為替はこれから先もずっとたしなむことだろう。

どうやらこのバクチ好きの性格は、おたか本店の柚子うどんの柚子のごとくＤＮＡに練り込まれているようなのだ。
父方はお堅い家系だが、本業と平行してイギリスから招聘した技師と銀山の探索をしていた祖父をはじめとして、母方は燃えさかる危険の烈火に進んで飛び込む血筋（そしてどえらい目に遭って泣く血筋）。私のヤマっ気は個人の力ではいかんともしがたい、とすでにキッパリ開き直りモード。
いや、三人姉妹でギャンブルをするのは私だけだが、それはメンデルの法則が･･････。

米国債格下げショックの８月８日からここまでの２週間ちょっと。崖っぷちに追いつめられつつも必死で風に向かって進んだお陰で、丸々年収分出ていたマイナスも、あと一息！とほっとできるレベルにまで戻ってきた。
あとは一気に取り返そうと欲張らずに、慎重に進めばなんとかなりそうよ。

プラス圏に戻ったら「がんばったで賞」として、しばらくは株価ボードも為替ボードともおさらばして、三重の友人のところに遊びに行く。そして桑名でのんびり焼きはまぐりを食べたいな。

「人の行く裏に道あり花の山」「頭と尻尾は人にくれてやれ」というのは私が株式市場のみならず人生においても座右の銘にしている株式格言だが、今の私が肝に銘じなくてはならないのは「休むも相場」だ。
いや、プラマイゼロに戻ったら、ホントしばらく休むことにしよう。そう、３日くらいはね。

２０１１年８月２３日（火）

今日はちょっぴりキモい話かもしれないので、恐がりさんは読まないでね･･･って念押ししなくても、そもそも拙サイトはエログロノンセンス苦手な人には元から避けられてるかなｗ

１０時に寝るなら７時間睡眠として、うへーっ！？５時に起きなくちゃ！
アラームを５時、５時１０分、２０分、３０分、４０分、とごていねいにセットしたのはいいけれど、携帯が「ワルキューレの騎行（ヘリのローター音付き）」の不穏なメロディーをかなでるたびに、躊躇することなくストップ・ザ・アラーム！

むにゃむにゃ･･･今何時でしゅかー？と身を起こしたのはいつもと全く同じ時間。トホー、体内アラームは頑健だが、意志はきわめて薄弱だな。

休日でもないのに１０時間睡眠とは、押しも押されぬ怠け者。
だが、怠け者は天罰を与えられた。夢のお国で恐るべき場面に叩き込まれていたのだ。

「ミキさんって実はかなりヤバい？」と人間としての立ち位置を疑われかねないので、どんな夢なのかをここで開陳することにはためらいがあるのだが･･･まあいい。
それは人殺しの夢。それも目覚めた時に「夢遊病で本当にやってしまったのでは･･･」と己の手を見るほどリアルな感触を伴う夢だ。

夢をかなりよく覚えている私にとっても殺人夢は初めてなので、哀しい経験や更年期を経て、己の精神が少しづつ瓦解へのプレリュードを奏でているのでは？と軽い恐怖すら覚えている。
目覚めた直後に書き込んだツイッターでも「また鬱状態に戻りつつあるのでは･･･」と不安がってるけど無理もない。

夢の中で追いすがってくる人間から逃れて、間一髪で扉をすり抜けた私は、重い扉に相手をはさんだまま力任せに何度も開閉した。
柔らかい肉体がイヤな弾力をもって隙間に引っかかる感じ、挟まった頭蓋骨が割れた時のえもいえぬ反動。そこいらにばらまかれたパーツを人に見られそうになって、あわてて新聞紙でくるんで隠した時の、新聞紙ごしに感じる骨のゴリゴリした感触と脂のべっとりした湿り気･･････。
おまけに、後処理の方法まで必死で考えているなんて！（まっさきに思いついた方法は「一斗缶に入れて電柱の横に放置」･･････ある意味タイムリーだがな）

今でもはっきり思い出せる。あの「確実に殺してやる！」という体の奥底からふつふつとわき上がる怒り、人として許されない罪を犯すことの恐怖、そしてもう死ぬまで普通の人生は送れないんだという絶望を。
なんつーかもう、たったの一晩でトラウマ激増で１０才ほど老けた感じよ･･････。

自分の骨すら折った経験がないのに、なぜあんなリアリティーたっぷりのドテポキグシャ（＠松本零士）な感触を感じたのか。新聞紙越しの肉と骨片の感触が、なぜあんなに濃密だったのか。
理由は分からないものの、ずっと昔、ある占い師と食事をした時に、「貴女の前世はずっと男。それも軍人とか剣闘士とか、とにかく闘うのが仕事の人」と言われたことをふっと思い出した。

今の時点で記憶が残ってないなら、前世とかあってもなくても関係ねえわ、と基本的には思ってはいるものの、もしそんなものがあるとすれば、私はけっこう人を殺めてきたのかもしれないなあ、と目覚めた時にぼんやり思ったりもした。

ま、もし前世が関係してるなら、人殺しの夢なんかなにもこの年になってからでなくても、もっと早くに見てるよね。
昨夜の悪夢の原因は、たぶん寝る前に見た２ちゃんねるまとめスレの「チンパンジーに顔を12分間むしられ続けた女性、顔面移植が成功！」って記事なんだろう。（興味と度胸があったら見てください。そしてトラウマにしてくださいｗ）

ちいさな坊ちゃん嬢ちゃんでなくとも、就寝前に怖いものを見たら駄目だってこと、思い知った。これからは寝る前に「ピーターラビットのおはなし」か「おやすみなさいフランシス」を読んで寝ることにしよう。

２０１１年８月２１日（日）

８月１８日の日記で紹介したカタツムリは横から見るとこないな感じ。さわると糸を引きそうな甲羅の表現なんか、タイの職人さんもなかなかいい仕事をしている。

だが、このカタツムリ（マグネット）を使って「れいぞうこにプリンがあります」なーんてメモを残そうものなら、未発達な心にトラウマを残しかねないな。

またしてもエステの６回コース買うてもた･･････。

先だって投資の失敗で年収分のマイナスを出しちゃったからには、「キレイ」なんてあやふやなものにゼニ使ってる場合じゃない。
だから６回コースの最終回である今日で終わりにしよう！と固く誓っていたのだが、私の中のええカッコしいＤＮＡがそれを許してくれなかった。

でもねー、リンパマッサージしてもらう前は、頭痛がするほど肩がゴリゴリで、氷水に浸したみたいにひざから下が冷たくて、顔はたるんで口角なんかどこぞのクレーマーオバちゃんのように下がってたんだ。

だというのに、２時間のコースの終了後、鏡に写るのは「『えっ？私より年下でしょ？』最近３０代の人に間違えられました（４２歳女性）サントリー」のネット広告を思い出すほどスッキリした姿。「こ、これが私？」と、ブラックジャックのオペを受け、包帯をとった直後の娘さんのように驚いた。

もちろん全身の体液がスムーズに流れることにより、冷えは収まりコリもぐっとマシ。誓いを破ってしまう気持ちもお察しいただきたい。
そう、人間いつ死ぬか分からないんなら、お金よりも今の美と健康と快適さの方が大切なんだ！

･･････と相も変わらず刹那的なことを言っているが、冷静に計算してみると比較的に良心的なお値段かもしれない。

私が使っているエステの２時間全身コース「タッチオブヘブン」（「天国のタッチ」だなんてどことなく性感マッサージ的なネーミングだと思うのは私だけか？）は一回につき１万５千円ちょっと。一時間あたり８千円弱。

一方、手のひらのマークで全国展開しているので皆さまもご存じかもしれない「Relax」では、普通のツボ押しは一時間あたり１０５０円だが、オイルマッサージは割高で１２００円、一時間だと７２００円。オイルはさして高級ではなく、お支払いはキャッシュオンリー。

ならばオーストラリア直輸入の厳選されたオーガニックオイルを使用して、ボディとフェイシャルの両方をトリートメントするのみならず、エステシャンは客をマリーアントワネットのように扱ってくれて、カード払いも可。
おまけに私の大好きなスタンプカードまであるときたら、かなりお得かもしれないよね。これを行かずにおられようか！

難を言えば、６回コースの有効期限は半年ってこと。
一ヶ月に一度、「キレイ」なんてあやふやなもののために１万５千円を使わなきゃならんと思うと、なんともやりきれない気分にもなる。
だけどほっといたらどんどん顔が垂れ下がって、５０代にはブルドッグに変身しかねないってのもイヤだよね。

あーあ、男はよほどの軟弱者以外はエステなんかにゃ行かないのに、なんで女はいつまでも「美」や「若さ」に囚われなきゃならないんだろう！とムカつきつつも、老いへの恐怖心もぬぐえない。
そう、手塚の『火の鳥・黎明編』で永遠の美貌に醜く執着するヒミコさまのように･･････。

女であることを否定したい、だが人からはやっぱりよく見られたいしシワもタルミも避けたい。そんな己のアンビバレントさに嫌気がさしている管理人。
今度リアルで会うことがあれば、「ジョニデと同い年とは思えませんねー！」とかなんとか言って適当に励ましていただきたい。気をよくしてミスドぐらいはおごってあげるかも。

２０１１年８月２１日（日）

今日はゲーム話です。ウォートラン系の方でないと何がなにやら･･･って感じですごめんちゃい。

一方、管理人はかようなゲームの存在を知るはずもなく、カスピ海ヨーグルトを作ったり、ゲイ雑誌のバックナンバーコンプリートを目指したりしていた。
だってゲーセンなんて不良が行くところだと思ってたんですもの！

２００６年１月　妹ヘボピーの「お姉ちゃんが好きそうなスキンヘッドのポスター発見！」との報告を受けて、「覚醒剤追放！」の看板の横で、上半身裸のおっさんが異臭を発しているような場末にあるゲーセンにて、ウォートラン・トルーパーズ（オフライン仕様）と出会う。

その日のうちにヘボピーと、両替機と筐体の前を往復しまくって最終ステージまでプレイ、使ったゼニは１００クレジット。
ヘボも私もゲームなんぞしたことなくて（除く小学生時代のパックマンとクレー射撃ゲーム）そこまで粘着するつもりはさらさらなかったのだが、後のドンはまりを予感させるスタートを切ったわけだ。

私はハーネマンに対して「フェチ」という点でものすごい共感を抱き、ヘボの感想は「顔はいいけど声がキモい」だったのはよく覚えてるよ･･････。

２００６年３月　初めてロメオ・クーパー伍長を撃破！
倒された際の台詞は「クソッ！」のひとこと。さすがイケメン、負けてもクール。「ウソだウソだウソだー！」とか「ギャヒ──!!!」と見苦しいキモメンとは大違い！と感動したっ！

ちなみにこの頃から「おうちでプレイ」をマジで夢見て、筐体を置くために倉庫を借りるとどのくらいかかるか？なんて必死で調べていたよ。

２００７年前半　一人ぼっちプレイも二年目突入。やり方もよく分からないけど、愛だけを支えにコツコツゲーセンに通う日々。会社から３分の店にウォートランがあったから、食事もそこそこに昼休みまで行っとった。

だが、お仲間が一人もおらず、同人サイトもあるはずはなし。疲れが出てきて『皇国の守護者』『指輪物語』『コナン・ザ・グレート』『Ｘメン』など、ジャンルが定まらずフラフラしていた時期だ。

２００７年５月　あまりにもヒット数が少なすぎて、「ウォートラン　ハーネマン」でググるペースも激減していたある日、半分惰性で検索して我が目を疑った。

えっ？なにコレ？このヒット数？いったい何が起こったの？
夢かと思ってほっぺをつねるとよく言うが、人間は実際にあれをやるんだと知った。

コメント数激増の理由は、ポップンミュージック。コナミつながりでポップンにハーネマン軍曹が登場したのだ！
管理人のウォートラン生活は、この日をもって新章に突入する。（ＢＧＭ・スターウォーズのテーマbyジョン・ウイリアムス）

２００７年５月後半　ミクシィか自サイトで「ウォートランポスターの１と５を見たことない･･･」と書いたら、見も知らぬポッパーのＫ島さんから「５ならアキバのビートグルーパーズに貼ってますよ〜」との報告。
そこでソッコー東京に飛んだ。がんばればまだどうにかAKB48のチケットが取れた頃のドンキビル目指して･･････。

その時、高級プレイヤーであるカゲ師匠にたまたま出会ったのがきっかけで、単なる萌えプレイからまがりなりにもスコアタなるものを目指すようになった。
だってそれまでの一年以上、オイラ武器の切り替え方と照準の出し方すら知らずにプレイしてたんだぜ！

カゲさんの初めての台詞は「お手伝いしましょうか？」だったのが記憶に残る。聞くところによればあまりにもヘタクソすぎて見てられんかったそうだ（恥）

〜２００９年９月　古代エジプト史でいえば、１８王朝後期から１９王朝ラムセス二世のカデシュの戦いあたりって感じ。

腐女子的にもスコアタ的にも百花繚乱の円熟期。これから先、たとえジャンルが代わったとしてもずっと付き合いを続けるであろう、とても大事な人々と知り合えた時期でもある。
鹿児島や北陸まで旅撃ちに行き、「ゲーセンがある街はどこもかわりばえがしない」という観察結果が導き出されたのもこの頃だ。

個人的には母の病状（アルツハイマー）が刻一刻と悪化して、ぶっちゃけ地獄の介護生活。この世で一番愛する、精神的双子と呼ぶべき人が徐々に狂っていく様子を目の当たりにして、一週間に二度は発作的に全てを投げ捨てそうになっていた。

それでもなんとか乗り越えられたのは、日常を送るためには別に必要ではないなにかを「好き」でいられたから。１００％をリアルに浸食されているわけではなかったから。
そう思って振り返ると感慨深い。ウォートラン、キャラデザをしてくれたシマダ画伯、そして萌えを共にしてくれた友人達に感謝するばかりだ。

２００９年９月３０日　ついに我々が最も恐れていた「e-Amusementサービス終了」。

最終日は高田馬場のゲーセンにウォートランプレイヤー集結。ハーネマン萌えの女子三名はフレアボムを適時打ち出し、ハネの恥ずかしい姿を照らし出すポイントを押さえた萌えプレイ。アタイたち、伊達にゼニ突っ込んできたわけじゃないわヨ！

終了後は居酒屋で焼き銀杏をつまみつつ、「ヴィム・ヴェンダースやブライアン・シンガーがクパハネを撮ったらどんな映画になるか」なーんて妄想話ができるなんて、ママ、２００６年時点では想像すらしてなかったわあ。

だが、今なお萌える気持ちは続いている。なにに対しても飽きっぽくて「もって三年」だというのにウォートラン歴は５年半。初めてのパターンだ。

その理由はきっと、五月雨のように新たなファンが姿を見せてくれているからだ。
ゲーセンには筐体はない、ポップン的にも新ネタがないではどうしようもないだろと思っていたら先日も、予想もしなかった濃さの新規参入の方に出会えて、こりゃー自分もがんばろうと盛り上がっている。

かつてあるヲタ友が名言を吐いた。「同人は二人いればできる」。まったくその通り。同人はお互いに萌えを与え合って第一歩が始まる。

今では筐体すらどこにもなくて、ニコ動かYou Tubeでしか画像を見られないゲーム。だというのに回りには今もまだ、二人どころか何人もの同志がいるウォートラン。
みんなそれでいいのか？大丈夫か？と案じつつも、重箱の隅だからこそつついてみたくなるひねくれ者たちに、ありったけの愛を捧げたい。

２０１１年８月２０日（土）

自分のこと、バブル世代だと思いこんでいて、ここでもバブルバブルと自嘲気味に連発していたら、それは現在４０代前半の人々が属する世代であって、自分が分類されるのは「団塊の世代」と「バブル世代」の狭間に陣取る「新人類」だとはじめて知ったわ。

新人類･･････すでにひからびかけた言葉だが、なんとなくＳＦチックでちょっと嬉しい。「新人類」と聞いてガンダムやエヴァを連想するより先に、アーサー・Ｃ・クラークの「幼年期のおわり」や「２００１年宇宙の旅」を思い出すのは世代ってやつかちら。

そんな新人類世代の私はジョニー・デップと同い年。押しも押されぬ中年だ。
いや、いっこく堂やミスターちんやＫＯＮＩＳＨＩＫＩとも同じだけど、人に言う時にはジョニデをことさら強調。ものわすれ、尿もれ、老眼などなど、老化に伴うもろもろのトラブルに生命力の低下を感じた際には、「でもジョニデだって海賊役であんなにはっちゃけてるんだから！」と己を鼓舞している。

くわえて「ジョニデと同じ」で妙なパワーがわいたのか、先日ベランダで洗濯物を干していると、「もし自分が男に生まれていたら、けっこうイケてるモテモテのオッサンだったのではなかろうか」なんて、ＭＡＸ∞スーパー死ぬほどどうでもいい妄想がふっと浮かんだ。脳内イメージは、渡辺謙＠インセプションあたり。

水餃子をつまみながらそんな危険な妄想を２０年来の友人に話したら、「お前は女だったからまだ生きてる」と一刀両断･･････。女だからこそしでかした失敗もたかが知れてるけど、もし男に生まれてたら、イケてる中年になるまでに、東京湾の魚のエサか樹海で風にさらされてる、と。

そう言われればそうかなあと半分納得しつつも、「自分が男だったら」という楽しい想像をひねり回していたら、渡辺謙の代わりに像を結んだ姿はドン小西･･････。
まあキャラ的にいえば、薬指にはでっかいオニキスの指輪が光ってるような、クドくてキモくて脂ギッシュなオッサンになってた確率の方が高いよな。ああ、やっぱり女でよかった。

まったく余計な手間ばかりかけてくれるよなあ！とぼやきつつ、Ｓ氏が書いてくれたクパハネFanFicをアップしていくので、ヲトラン者は「アンダーグラウンド」の「頂きもの」にレッツラゴン！（年寄り臭え表現･･･）

２０１１年８月１９日（金）

朝起きてパソコンを立ち上げると目に飛び込んできたＮＹダウ４１９ドル安という香ばしいニュース。
とはいえ、昨夜の寄り付き直後なんかいきなり５００ドル越えのマイナスで、八景島シーパラダイスのブルーフォール（高さも速度も日本一）を見る思いだったから、結果的に４００ドル台に収まってよかったねアメリカの人！って感じだ。

５００ドル級のアップダウンにもおののかなくなったって、慣れって怖いよな･･････と鼻をほじりながら見ていられるのは、覚えの悪い九官鳥みたいに「市場を注意深く見守ってゆく」としか言えなかった野田財務相のボキャブラリーがちかごろ増えて、「介入はサプライズでないと意味はない」などの、初歩的な牽制球も投げられるようになった影響、ってわけでもないだろうが、円高のほうはそれほど進行していないから。

さて、あと５分で出社だ。まだ顔も洗ってないから準備しなくては。東京市場が開いたらちょっくら株を買ってみる気マンマンだよ！向かい風に逆らって進むのが趣味なんだ。

なお、昨夜のＮＹダウの暴落を案じた友が見舞い代わりにクパハネ作品を送ってくれたので、会社から戻ったらアップします。うん、昨夜の下げは私にはへっちゃらピーなタイプだから心配はいらないわよｗ

２０１１年８月１８日（木）

２０代の頃に別れたダンナと会う夢にうなされていた･･････。
孫までできて（実際孫は三人もいるのだ）音楽業界のお仕事は順調、今の奥さんともそこそこ仲が良く、いわゆるひとつの普通の幸せを手に入れた彼を見て、「伝染るんです」のカワウソのように嫉妬でギリギリと歯がみする私。
自分が選択して手放した幸福なのに、それを手に入れた者をねたむ心がイヤだなぁと思いつつも、今なお夢にまで見るってことは、心の片隅でバリバリ現役にてこだわってるってことなんでしょうなー。

人生の総括をするにはまだちょっと早いものの、この年になると過ぎ去った日々を振り返りつつ、「後悔ベスト３」のランキング付けができるようになるものだ。
あなたの後悔ベスト３は？と問われれば即答できる。「就職（内定蹴り）、離婚、母の介護」だ。特に母の介護のやり残し感は、今でも私を苦しめる。

それらに比べれば、闇金への借金を肩代わりした親友に鬼のようなぶっちぎられ方をしたことや、邪悪な男にだまされたこと、株でケツが燃えるほどの大損こいたことその他もろもろなんかは、微笑みながらスルーできる感じ。まあこうしていまだに思い出すということはそれなりに恨みが残ってるんだろうけど･･････。

･･･とまあ寝覚めの悪い夢のせいで、さわやかな朝っぱらからこうして愚痴って申し訳ないが、年をとってだんだん分かってきたのは、その時に死にたいほど悩んでも、そのほとんどはあとから見ると大したことないってこと。

だから今はげしく悩んでる若い人たちは、悩むことばかりにエネルギーを注入して、若くて元気な頃の時間を費やすなんてもったいないからやめときましょう。今そんなに悩まなくても、これから先の人生には、イヤでも越えなくてはならないもっと大きな山や谷が待ちかまえているものなんですから･･････。

話が薄暗いので毒消しにかわいいものを･･････。デパートのショーウインドウにいたディスプレイ用わんわんちゃん。	きゅるんとしてる。かわいい。ものすごくかわいい！！売り物じゃないけど「譲ってもらえませんか」と問い合わせようかと激しく迷った。
これなんかもう胸がキューンするあまり、生きていることの切なさについてまで考えてしまったよ。	一転して醜い物体。制作者はカタツムリには目が四つあると思いこんでるよね！ この醜い物体をゲットしたお店「中野ロープウェイ」についてはまた改めて。

２０１１年８月１４日（日）

先週、米国債の格下げのインパクトで暴落した相場。ご多分に漏れず失禁するほど多大な損害を被った管理人は、真っ赤になった焼け石に水をかけるべく、死蔵していたエジプト系ゴールドアクセを総動員。バブルの頃に買った「喜平ネックレス」など、今じゃ闇金ウジジマくんしかしてないブツも含めて、田中貴金属に持ち込んだ。

「貴方と同じで刺激が欲しい欲求不満な主婦です」とメールをよこすCherlyl Hooksさんのダンナは、残業疲れで夜のお勤めに消極的なジャパニーズビジネスマンなのか？そしてなぜ Bred Hammondさんは「すぐに出会いたい男女をつなぐ自由な出会いの掲示板」を親切にもオファーしてくれるのか？

極東エロ業界への欧米の人々の進出ぶりｗに目を見張りつつも、「貸したブルマー返してください」を頂点とする、釣りと分かっていても思わずクリックしたくなるような、冴えたタイトルに出会うことのない今日このごろ。MY「エロメフォルダ」も開店休業状態。

それでもたまーに「これは」と思って保存することもある。たとえば管理人を「クスッ」ではなく「ムカッ」とさせた「吉永さゆり」からのこのメール。

貴方が幸せになる為のお金、希望額をこれからお振込みいたしますね！ネット送金にてにこれから手続きしますので遠慮せずに希望の金額を教えていただけますか？

今、私の手元に5億あります。
亡くなったその方の意志を継ぐ為にも貴方以外の方、数名にメールを送らせていただいていますが、貴方はお金を必要としてませんか？
貴方が今後幸せになる為に必要な希望額を遠慮なくおっしゃって下さい。

詳細をお話しますので、一度ご連絡下さい。
名前：吉永さゆり
職業：外資系事業経営
年齢：38歳

･･････なあ、こんなの小学生だって鼻もひっかけないと思うのだが。「ＵＦＯは地球の中心にある基地から飛んでくる」（私が子供の頃はまだこんなネタが市民権をキープしてました･･･）説よりありえなくないか？

それともあまりにものありえなさに興味を惹かれて、ウイルス＆フィッシングに恐れをなしつつも、この奥には輪を掛けてバカな文章が並んでいるのでは･･･とついクリックしちゃう人がいるかもしれない。気持ちは分かる。
そういう「ありえなさ」を狙っているなら、「今、手元に５億あります」と直球を投げてきた吉永さゆりは正しいのかもしれない。

でもね、シンプルなエロには笑えるけど、金儲け系のメールにはなーんか薄暗い印象しか抱かないんだよねー。
ましてやエロと金儲けがドッキングした「金持ちの熟女とエッチして一ヶ月に５０万！」系の強欲メールには何をか言わんや。ちょっと貴方、欲張りすぎると閻魔さまに嫌われますよ。

それでもやっぱり不況の影響なのだろうか。手っ取り早く金も女（男）も手に入れられる！とあおるダイレクトなタイトルの増長ぶりに、「なんでもかんでも直截的すぎるんだよぉ」と、新宿ゴールデン街のバーでぼやく老いたポルノ映画監督の気分になるのだった。

エジプトアクセを売るにあたっては、「もったいない気が･･･」という声もあったものの、後悔はない。こんなギラギラのペンダント、今や中国人の成金でもせんっつーの。

先週木曜日に市場最高値を更新した金相場。半年前に買っていた地金もありったけ売っぱらったら、けっこうなプラスが出て一息ついた。お陰さまで管理人、精神的にドツボにはまらずに済んでます。捨てる神あれば拾う神あり、ギリギリで救ってくださった優しい神様に感謝します。

２０１１年８月１４日（日）

暑いですな。言うべきことがこれしか思い浮かばないくらい暑いですな。

「水道代、もったいないな･･･」と思いながらも、ベトベトの気持ち悪さに負けてシャワーを浴びたというのに、こうして座っているだけで全身から汗があふれ出て、チョコレートファウンテンみたいに流れ落ちている。（言いすぎ）
着替えたばかりのＴシャツはもうぐっしょり。自分からセキセイインコのひなの匂いがしてサイアクだ。

せめて想像世界で涼もうと、スイスのツェルマットでポール・ウォーカー似のハズバンドとスキーを楽しむ自分を想像しようとしたものの、現実からあまりにも遠すぎて挫折。
ならば半分凍り付きながらスターリングラードを包囲する、哀れなドイツ軍兵士のイメージならどうだ！？･･･あ、心だけ妙に冷えてきた･･････。

「趣味？投資です（ｷﾘｯ」ってほどではないけれど、野田財務相のアホアホコメントを毎朝チェックする程度には投資をたしなむ管理人的にどうだったかといえば、ぶっちゃけ悪夢の一週間。かなりの痛手をこうむって、裏切られたウルヴァリン程度にやさぐれ中。

それでも、直前の横須賀旅行でテンションがレッドゾーンまで引き上げられていたお陰で、こうやってヘラヘラしてられるんだ。
そうでなければ「おおお･･･家族も愛犬もみんな去ってゆく･･･」と見慣れたダウナー世界に逆戻りしてたはず。愛って偉大よね（笑）

だってよぉ･･･普通の神経の持ち主なら、ダウナーになっても当然なんだぜ。久々にでっかい損失出しちまったんだぜ！

８月８日の米国債格下げショックから、たった一週間しか経ってないというのに、その一週間でまるまる年収分のマイナスが出たら、たとえハートにイノシシばりの剛毛が生えていたとしても、多少はへこんだって許される、と思う･･････。

これまでならこういうケースにはもう少し待つのだが、このたびあっさり損失確定したのは、米国債格下げ以降は不確定要素が増えすぎて、この先、さらなる連鎖暴落があるかそれとも当面は小康状態を保つのか、どっちに転ぶか読めなくて怖いから。

いやー、よもやフランスの国債格下げがどうこうってネタまで飛び出すとは思わなかった。ＶＩＸもＭＡＸってやつだ。（ＶＩＸ＝シカゴ・ オプション取引所が算出する“恐怖指数”。ＶＩＸの数値が 高 いほど投資家が相場の先行きに不透明感を持っている）
そもそもＮＹダウが毎日数百ドルのアップダウンを繰り返すジェットコースター相場、あれは異常。何ともいえず気味が悪い。

まあこうやってぼやきつつも、ポリアンナの気持ちでよかった探しをするならば、米国債格下げの直後・火曜日には、マイナス額が年収２年分OVERだったってこと。
その時はさすがに顔まっつあおで死にたい気分ＭＡＸだったので、なんとか一年分に戻ってくれた今、ええい！一年タダ働きすりゃいいんだろ！とすたこらさっさ逃げ出した次第。

このまま辛抱していれば、元に戻る可能性もなきにしもあらず。だが私は友人たちに「損切りのミキ」と呼ばれる誇り高き･･･いやイラチな女。それは投資においてのみならず、人生のあらゆる場面で発揮される。

結果だけ見れば、これまでのところ２対８で損している。イラッときて損切りしない方が結果的には得だった。
それでもイヤなものをずるずる抱えて悩むよりも、あっさり捨てた方がいい。モノもお金も人間関係も、それが捨てられるものならば。

･･････と話がズレたけど、心がズキズキする損切りによって現在はポジションゼロ。安ワインのアテに冷えたキュウリなんぞつまみながら、今のところはおだやかな気分。盆明けから一年タダ働きでも気持ちはさわやか。

明日から２日間、会社はお盆休み。だが市場は開いている。
さて、明日からの相場にどう乗るか。今の心境はマカハのビーチでサーフボードを抱え、濁りなき瞳で潮目を見つめるバッファロー・ケアウラナの気分だ･･･って、我が家の辞書に「後悔」という文字は無いのか。

２０１１年８月１０日（水）

♪サフランもどきがさいたー　サフランもどきがさいたー　まっピンクのゼフィランサス＝カリナーターがぁー♪

みなさまこんにちは。唐突ですがみなさまはパチンコメーカー京楽主催の「ミス・メーテル」人気投票ってどう思いますか？

私はありゃねえよ！ただの帽子かぶったギャルじゃん！（怒）と思いつつも、松本零士先生直筆の「キミとメーテルのツーショット絵」は欲しくてたまらんのですが。

それにしても、たった一枚の写真を見ただけで、品種のあたりが付けられるなんて尊敬しちゃう。
私も相手が犬なら一目見ただけで犬種の判別をつけられるけど、世間的に何の役にもたたないもんね。せいぜい超マイナー犬種の飼い主さんを「いつもパピヨンと間違われて･･･パーティーカラーのポメラニアンだなんて誰も分からなかったんですよ！」なーんて喜ばせられる程度。

一方、植物に詳しければ、おひたしにして美味しい植物と、食べたら腹ピーピーになる植物の見分けがつけられるから、縄文時代にタイムスリップしてもサバイバルできてお得だよね。

だがしかし、年間３００日間も生死不明の状態でいられては、ベランダの固定資産税も払っている側としては、もうちょっとしゃきっとせんかい！と文句の一つも言いたくなるってもの。
栽培サイトによれば今は植え替えの時期じゃないとあるけれど、スパルタ方式でいっちょトライしてみよーかね･･･と花を見ながらつぶやいた。

植物は人間の言葉を解するという説がある。
たとえば、サボテンに「アホバカオタンコナス！インキン持ち！」などと罵声を浴びせ続けるとトゲが太くなったり枯れたりする一方、「アナタかわいいネー、アナタいいサボテンネー」と優しい言葉をかけると、警戒を解いて針が抜け落ちるそうだ（ホンマかいな）

･･･となると私のサフランもどきも、時期でもないのにいじくりまわされそうな、なにかしら不穏な波動を察知したのかもしれない。
旅行が済んだら植え替え決行するつもりでいたら、旅行当日になって「がんばって締め切りに間に合わせてみました」的な唐突さでつぼみをつけていた。（写真左上）

そして旅行から戻ると哀しいかな、力つきていた･･････。

うーむ、ここまで頑張られるとやっぱりあと１年ほどいじらない方がいいのかなぁ、と思わないでもないが、水はけが悪くてコケが生えるような、じめじめした植木鉢のままってのもいかがなものか。植え替えすれば、もっとムクムク生長するんじゃなかろうか？

栽培サイトの情報と己の霊感をテミスの天秤にかけた結果、盆に植え替えることに決定！すでに脳内にはピンクの花畑が広がっているから気が早すぎ。

だがもしも、いじくり回したのがたたって二度と目を覚まさないようならば、私のことを「サフラン殺し」と呼んで頂きたい。

２０１１年８月９日（火）

管理人、“お船と自衛官と米兵に萌える会イン横須賀”より無事帰宅しております。
金曜日、横なぐりの雨の中の進水式にはじまり、土曜日の海上自衛隊サマーフェスタとアメリカ海軍フレンドシップデーを経て、日曜日の奇跡的なウォートラン筐体発見で終わった濃密な三日間。宿泊が温泉宿ではなくホテルだったせいで、セックスアンドザシティーセットで下着リベンジする機会は逃したものの（あわてて買って損した！）たいそう充実した週末でした。もやしっ子Ｓも暑い中よくがんばった！

それでは今夜にでも更新しますのでまたのちほど〜。えっ？米国債格下げ→ＮＹダウ634ドル安だけどそっちの方は大丈夫かって？ぜんぜん大丈夫じゃねーよ！･･･と逆ギレするのは体に悪いので今はやめておきましょう。

２０１１年８月５日（金）

ああいそがしいいそがしい。さっきどしゃぶり雨の中、新造船「パシフィック・オナー」の進水式を見学して戻ったばかりだけど、あと３０分で家を出て新幹線に乗らなきゃならないんだぜ。髪もズボンもびしゃびしゃなのに、パソコンなんかいじってる場合じゃないんだぜ！（軽くパニくってます）

それにしても朝、家を出るまではそんな気配はぜんぜんなかったというのに、ドアを出ると同時に横なぐりの雨。なにかのたたりか？

これじゃ写真も思うように撮れないよね、やめとこうかな･･･いや、「やらない後悔よりやった後悔」だよね･･･でもやっぱり･･･と家の前でたっぷり１０分間迷った結果、「行く」を選択して雨の中に飛び出した。
だって進水式なんてそうそう見られるものじゃない。もしこれを逃したら、性格的に一ヶ月はうじうじすること必至。それにしても自転車で３０分はキツかった。

おっと、ここまで書いて出発まであと２０分。濡れねずみになりながら見守ったパシフィック・オナーの進水式の様子は、横須賀旅行から戻ってからにいたします。日記くらいは更新が間に合うかなーと思ったけれど、自分の能力を過大評価していた。荷物詰めなきゃ。

旅行中はセックスアンドザシティー下着のことなど、たぶん死ぬほどどうでもいいことをツイッターでつぶやいてますので、なにかあればそちらにお願いします。
それでは皆さま、よい週末を！管理人、浮かれて飲み過ぎてすべてを失わないよう、気を引き締めて参ります。

そうそう、約翰さんとかすみさん、お花情報有り難うございました！頂いた情報も帰ってから紹介させて頂きますね〜。

２０１１年８月３日（水）

ベランダのオシロイバナがつけた種を夢中になって取っているうちに、危うく会社に遅刻しそうになった。４０代も半ばを過ぎて過剰なまでのこの童心、自分が善良だけどバカでうすのろな『グリーンマイル』の主人公に思えてくることもしばしば･･････。

この日記で数年に渡りしつこく紹介したから、「イリ、マヤ、オシロイバナ（とピンクの謎の花）」はミキ家の一員としてすでに認識して頂いているかもしれないけど、今一度説明すると、この植物はいつもマヤがおしっこする駐車場横の空き地に生えていた株の子供である。

雑草を敵対視するＵＲ賃貸住宅（旧公団住宅）の管理部門の手によって、一年に数回ターミネートされる親株は、切られても切られてもその一ヶ月後には復活し、毎年ピンクの花を咲かせて私に「しぶとく生きること」の素晴らしさを認識させていた。

だがある年、業を煮やした植木屋のオッサンに根っこから掘り起こされ、完膚無きまでに叩きのめされる直前、植物の声を聞いた私の手によって、種だけは救出されていたのだ。（でも先週見たらものすごい繁茂ぶりで再生してたよ。恐るべき生命力！同情して損した。）

そういういきさつで我が家のベランダに居候することとなったオシロイバナ。やわらかい種まき用の土のベッドで愛らしい緑の芽が出たときには、「芽が出たー！かわいー！」と大喜びしたものだが、今じゃ通りがかったネズミでも取って食いそうな猛々しさで増殖中。ぶっちゃけ邪魔。

あまりに立派に育ったので、エジプトで買ってきた総螺鈿細工の電話台に乗せてみた。
するとちょっぴりイスラマバード郊外のお屋敷って感じ？「この草の名前？シャハダバード・アッサルマっていって、シャー・アッバースが好きだった花よ。ふふっ」なーんて口から出まかせ言ってもナチュラルに客人をだまくらかせそうだ。

本来はもっと自由に根を張るべき雑草なのに、こんなちっぽけな植木鉢に植えて申し訳ない気もする。
だが、クモやコガネムシとちがって山に放しにいくわけにもいかないし、これ以上大きくなられても困るので、現状維持でエサ（肥料）だけ与えるしかない。

問題はこいつが今年初めてつけた種。いくつか採取したものの、我が家はノーモアオシロイバナなので処遇に困っている。
植木屋にターミネートされる心配のない場所を提供してくださる方、メール便でお送りしますので住所氏名と「種」と記入の上、東京牛込局区内　私書箱８９３号の「シャハダバード・アッサルマ係」までおハガキを。

２０１１年８月２日（火）

永井豪は『デビルマンレディー』でピチピチしたオッパイを描きたかっただけなんだろうなとか、相も変わらず死ぬほどどうでもいいことばかり考えているうちに、おっともう８月。みなさん湿気でバテてませんか？

私は脳味噌がバテてるようで、たまたま前を通りかかった店で、オバハンは着ちゃダメ！ぜったい！なこんな服を衝動買いしちゃったんだぜ。

13,000円→3,900円と７割引の大幅プライスダウンだったから、「割引率が大きいことすなわち善である」と解釈しがちな私は、似合う似合わないの前に「ひとまず買っとくべ」と飛びついたわけだ。

だがこういう甘ったるい衣の着用が許されるのは、若くて愛らしい乙女であって、私のようなロートル（死語か？）が身につけようものなら、闇金ウシジマくんに元金１００万に対して何千万円もの金利を払い続けている、算数が苦手なオバちゃんになりかねない。

いっそ誰かに上げようかとも思ったけれど、ストレス性の衝動買いでこのところ失敗続きのバカな私。自分に対するいましめとして、太めのベルトでウエストマークして着てみることにした。

それにさ、ブティック経営のオバちゃんって、５０才過ぎても堂々とこういうカッコしてない？私もよく自営業だと思われるから、近所に飲みに行くだけなら大丈夫かも･･････。でも、駅から半径５００メーター圏内ではダメ！ぜったい！

上のビラビラ服だけでも勘弁してよ･･･って感じだというのに、ダメの上塗り行為に及んでしまった。
そう･･････セックスアンドザシティーのキャラが着てるような下着を買っちまったのだ！

あれは、日本列島がオフコースのドラマ主題歌に乗って、トランス状態で阿波踊りしていたバブル時代。
私のような女もどきでさえ、原色のガンダムスーツのインナーには、ガーターベルト（ストッキングを吊るためのパーツ。当時は国産品が少なくて入手しにくかったのだよ）とブラとひもパンで構成される肉食系三点セットを着用。コイルのように巻き上げた前髪と、悪人を蹴り殺せそうな金属製ハイヒールで仮装いや武装していた。

だがやがて阿波踊りはお開きとなり、ティエリーミュグレーのガンダムスーツはＨ＆Ｍへ、ラ・ペルラの下着三点セットは変なところに変なボタンがついた、変な柄しかないユニクロのボクサーパンツへ･･････と移りゆくトレンド。

「人に見せるわけじゃなし、下着なんかなに着たっておんなじじゃん」とあっさり意識変革した私も、この２０年来愛用しているのは、ブラジャーとパンツを合計しても千円に満たない下着、それもブラは水色でパンツは黒、みたいな投げやりぶり。

だが、ボロボロで上下色違いのブツを身につけながらも、心の片隅には１０年ほど前に友人Ｋさんが言った言葉が引っかかっていたのだ。
元ポリスのＫさんいわく、「下着はふだんからちゃんとしたものをつけなきゃダメですよ。突然救急車で運ばれた時とかに、上下ちがう色とかのボロボロの下着じゃ恥ずかしいですよ！」
そっ、それはまあ確かに･･･でもお金もったいないしね。下着にお金かけるくらいならアウター買っちゃうよね！

そんな中、Ｋさんの忠告が身にしみる恥ずべきできごとがあったのだ。
それは友人Ｓ氏と思いつきで行った温泉街にて、思いつきで温泉に入ることになった時のこと。脱衣室で白日のもとにさらされた私のブラは水色、パンツは黒。くわえてブラの肩ひもはガキ大将のパチンコのゴムひも並みに伸び放題･･･とまこと恥ずべきコンディション。

それを見ても友人は何も思わなかったかもしれない、いや、同性の下着の伸びっぷりなぞ、認識すらしなかった可能性は高い。
とはいえ、スカしたアウターに対してインナーはそれですか（ふっ）、と思われかねない状況は、穴を掘って隠れたいほど恥ずかしかった。無意味に高いプライドがちょっぴり傷ついた。

そんな経緯を経て、Ｓ氏とアメリカの軍人さんを見に行くことになった今週末の旅行に備えるため、上下おそろいのセックスアンドザシティー下着なんぞを購入しちゃったわけだ。

セックスアンドザシティーとはいえ、最初手にとっていた「黒地に赤いバラとヒョウ柄」はさすがにドン引きを恐れて思いとどまった。
それでも「高いゼニ払うならゴージャスなものを」という貧乏性がわざわいして、地味なベージュやペールピンクはどうしても選べず、ダークカラーにカラフルな刺繍がゴテゴテついたデザインを買った次第･･････。

考えてみれば今回の宿泊は普通のホテル。温泉につかるわけじゃないから、下着リベンジの機会があるかどうかは分からない。
でもこれで熱射病＠ヨコスカサマーフェスタでブッ倒れて救護所に搬送、ポール・ウォーカーみたいな軍医さんにブラウスのボタンを外されてもひと安心だね。